sexta-feira, 27 de maio de 2011

NOTÍCIAS EM 2030 - VEJA COMO SERÃO

ESSA É PRÁ MATAR O MINISTRO DA EDUCAÇÃO DE INVEJA

CARNE INSPECIONADA... VAI EM FRENTE

TUDO COMEÇOU ASSIM........

27 DE MAIO - QUE DIA É HOJE?

Dia do Profissional Liberal. Parabéns a todos os profissionais liberais deste país !
Dia da Mata Atlântica. Vamos continuar lutando pela sua conservação !

Nascimento de Zeferino Vaz, grande educador paulista, na cidade de São Paulo-SP, no ano de 1908;

Nascimento de Ivete Sangalo (Ivete Sangalo), cantora da MPB, em Juazeiro-BA, no ano de 1972;

Nascimento de Roberto bomtempo (Roberto Bomtempo de Castro Junior), ator brasileiro, no Rio de Janeiro-RJ, em 1963;

Nascimento de Vincent Price (Vincent Leonard Price Junior), astro do cinema internacional, em Saint Louis, Missouri-EUA, no ano de 1911;

Nascimento de Louis Gossett Jr (Louis Gossett Junior), astro do cinema internacional, no Brooklyn, New York-EUA, em 1936;

Nascimento de Paul Bettany (Paul Bettany), astro do cinema internacional, em Londres-Inglaterra, no ano de 1971;

Nascimento de Christopher Lee (Christopher Frank Carandini Lee), astro do cinema internacional, em Londres-Inglaterra, no ano de 1922;

Nascimento de Joseph Fiennes (Joseph Alberic Fiennes), astro do cinema internacional, em Salisbury, Wiltshire-Inglaterra, no ano de 1970.

Chapeuzinho Vermelho ...

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto... e foi ver o que era, e lá estava o Lobo. Ela perguntou:

- Seu Lobo, o Sr. por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para pra te ver melhor!!! E o Lobo correu, sumindo pela mata.

Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá está novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente !!!

- Pois é, né Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes ???

- É para te ouvir melhor !!! E o Lobo correu sumindo mata adentro...

Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui !!!

- É, né Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande ???

- É para te mandar pra p q p , porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa... porra...!!!

Como irritar cada signo

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e, no meio de um grupo,
dirija-se a ele(a), advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração
da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira-de-viúva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?".
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público,
e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!" ou então "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex"dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos (esposas),etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gôsto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda:
"Mais ou menos...".
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!".
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo(a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele(a) um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz".
Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isso os mata.
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou a fim...".
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?".
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" (Nada chateia tanto um capricórnio como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!".

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele(a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer" e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?".
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos", deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você nao vai tomar um banho antes de dormir?".

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!

Primeira loteria do Brasil surgiu para dinheiro de obras

•A Loteria Federal foi criada no dia 15 de setembro de 1962.

•Arrecadar dinheiro para construção de edifícios públicos - esse foi o motivo por trás da criação da primeira loteria do Brasil, em 1784, na cidade mineira de Vila Rica (atual Ouro Preto).
•Foi o presidente Jânio Quadros que unificou as loterias e determinou que é de "competência exclusiva da União legislar sovre o sistema de sorteios". A partir desse decreto, a Caixa Econômica Federal tornou-se a única autorizada a explorar os jogos lotéricos.

CANHOTOS FAMOSOS

Canhotos famosos

Albert Einstein
Marilyn Monroe

Alexandre, o Grande
Mark Twain

Barack Obama
Martina Navratilova

Bill Clinton
Matt Dillon

Billy the Kid
Michelangelo

Bob Dylan
Monica Seles

Bruce Willis
Napoleão Bonaparte

Carry Grant
Natalie Cole

George Bush (pai)
Oprah Winfrey

George Michael
Paul McCartney

Jerry Seinfeld
Paul Simon

Jimi Hendrix
Peter Fonda

Julia Roberts
Rainha Vitória

Keanu Reeves
Ringo Starr

Kurt Cobain
Robert Redford

Larry Bird
Ronald Reagan

Leonardo da Vinci
Tom Cruise

CURIOSIDADE

A bailarina e coreógrafa americana Isadora Duncan, a pioneira da dança moderna, estaria comemorando seu aniversário hoje. Ela criou coreografias inspiradas na arte clássica grega. Além disso, lutou pelo direito das mulheres na virada do século XX. Sua morte foi trágica: em 14 de setembro de 1927, Isadora dirigia um carro em Nice, França, quando a echarpe que usava no pescoço ficou presa na roda do automóvel e ela morreu enforcada.

Abobrinha do dia

A funerária americana Celestis do Texas vende espaços para quem quiser ser enterrado na Lua. Em parceria com empresas que financiam viagens espaciais, a funerária leva os restos mortais do cliente para lá por 12,5 mil dólares. A primeira cliente é uma geóloga, que morreu em 1998 e pediu para ser sepultada onde pousou a espaçonave Apolo 11.

PENSAMENTO

"Não é a força, mas a constância dos bons sentimentos que conduz os homens à felicidade."
Friedrich Nietzsche

Por que o gambá tem cheiro ruim?

O gambá tem glândulas que produzem um líquido chamado butilmercaptana. Ele só é liberado quando o animal se sente ameaçado. O cheiro forte funciona como defesa do gambá, porque afasta os animais predadores. Quando não está em perigo, o gambá, assim como os outros animais, tem um cheiro característico.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

CRIATIVIDADE É TUDO

CURTA E BOA

Sinal dos novos tempos:
Legalização do casamento entre homossexuais.
Menininho adotado tomando banho com seu pai:
- Pôxa pai, o teu bilau é tão grande!
- É porque você ainda não viu o da sua mãe, filho!

Pedreiro entra na justiça para conseguir casar com sua mão

Um fato inusitado ocorreu na justiça de Garanhuns, Pernambuco. O pedreiro Oswaldo Mattos Santos entrou com uma ação na justiça para ele conseguir se casar com sua … mão esquerda.
“Nenhuma mulher conseguiu me proporcionar o prazer que ela me dá. Gostaria muito de oficializar este sentimento puro e verdadeiro para o mundo” , disse Oswaldo.

Apesar do casamento “oficial” ainda não ter sido autorizado ouve um “casamento extraoficial”, que contou até com depoimentos emocionados dos amigos dele. O “casal” viajou para passar a lua-de-mel no Rio de Janeiro. Legalmente, o casamento não tem validade, mas já causou um tremendo alvoroço na imprensa local.

O juiz Lauro Barbosa, responsável pelo caso, prometeu analisar os argumentos deste pedido “inusitado”.

FONTE: http://www.alagoas24horas.com.br/conteudo/?vCod=104435

NR: Destaquei a palavra ouve, quando o certo seria HOUVE. Está assim no texto deles.
Fonte: largadoemguarapari.com.br

DICA DE CINEMA


SINOPSE: Frank Slade (Al Pacino) é um ex-coronel do exército cego que leva o jovem estudante Charlie Simms (Chris O Donnell) para um final de semana em Nova York, no feriado de Ação de Graças. Durante a viagem, Frank revela ao jovem Charlie seus planos: visitar sua família, comer em bons restaurantes, dormir com uma bela mulher e, depois de tudo, cometer suicídio. O filme acompanha os dois durante o fim de semana, quando situações emocionantes os ensinam sobre os relacionamentos e significados da vida.
Destaque para a atuação de Al Pacino, que lhe deu o Oscar de Melhor Ator em 1992. O filme foi o vencedor do Globo de Ouro em 1993.

Estúdio: Universal Pictures do Brasil

Elenco: AL PACINO & CHRIS O´DONNELL
País de Orígem: EUA
Tempo: 157

Turista morreu do coração com susto em castelo de Drácula



Drácula
•Durante o século XVIII, lendas gregas e sérvias falavam sobre vampirismo. Isso despertou a imaginação do escritor irlandês Bram Stoker (1847-1912). Primeiro ele pensou num personagem chamado Conde Vampiro. Até que um amigo, professor de história, falou de Vlad Tepes, herói romeno do século XV, famoso por sua crueldade. O personagem do livro, lançado em 1897, logo se transformou em Conde Drácula.

•Parte da ação do romance Drácula, de Bram Stoker, é passada na cidade romena de Bistrita. Para aproveitar a fama, a cidade batizou um dos seus hotéis de "Coroa de Ouro", como no livro, e os restaurantes oferecem o cardápio Jonathan Harker, homenagem ao corretor de imóveis inglês que, na imaginação de Stoker, se hospedou no Castelo de Drácula. O cardápio consiste em espeto de carne, toucinho e cebola, temperado com pimenta vermelha, vinho da região, frios, queijos e crepe com geléia.

•Também em Bistrita foi fundada a Sociedade Transilvânia Drácula. Para atrair turistas, a entidade criou três roteiros do Drácula Tour. Um deles, que inclui uma noite inteira num cemitério, dá o título de membro da sociedade aos corajosos.

•Na cidade de Bram, um castelo atrai turistas usando o apelo de Drácula, embora Vlad Tepes nunca tenha vivido ali. Foi construído em 1377. A única relação é que o castelo pode ter sido atacado por Vlad. Um turista americano morreu do coração ali quando funcionários se escondiam para dar sustos nos visitantes. A brincadeira acabou.

•O primeiro Congresso Mundial de Drácula foi realizado em Bukovina, a 40 quilômetros de Bistrita, em maio de 1995. Reuniu 300 participantes.

Teia de aranha é cinco vezes mais resistente que aço forte



•A seda, ainda no estado líquido, é produzida no abdômen da aranha e serve, por exemplo, como refúgio na toca ou para capturar insetos.

•Essa seda líquida sai através de microcóspicas estruturas chamadas fúsulas, encontradas nas fiandeiras, localizadas na região posterior do abdômen da aranha. Ao ser puxada pelas pernas posteriores ou por meio de movimentos do abdômen, ela passa do estado líquido para o sólido, formando um fio.

•A teia é um material extremamente resistente, cinco vezes mais forte que o aço de mesmo peso e duas vezes mais elástica que o náilon. Leve, vem sendo estudada como matéria-prima de fios de suturas biodegradáveis, redes de pesca e coletes à prova de balas.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

NÃO É MEU REI????

HUMMMMMMMMMMMM

Pum silencioso é mais fedido?

Na verdade, o fedor de um traque de sucesso não tem nada a ver com o barulho que ele faz. "Todos os cheiros que quase matam a gente dependem do que você comeu e do tipo de bactéria que você hospeda na sua barriga.", conta Fátima Mesquita, autora do Almanaque de puns, melecas e outras coisas nojentas — lançado pela editora Panda Books. Geralmente, os puns mal-cheirosos possuem em sua composição o sulfeto de hidrogênio e também o metil-mercaptano, gases à base de enxofre, e que contribuem para o tenebroso cheiro de coisa podre. Esses gases são produzidos por bactérias durante a digestão de alimentos como o tão temido repolho, a carne, ovos e a couve-flor. O pum com trilha sonora não tem qualquer relação com o bodum. É tudo uma questão de estresse. O pum é barulhento quando faz vibrar os músculos do esfíncter, a parte interna do ânus. "O som depende da pressão, da velocidade com que o gás vem descendo e também do apertume dos músculos. Quando mais relaxada a musculatura da região, menos barulho o pum faz", explica a autora.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Mais um golpe...Muito cuidado......

Este golpe esta sendo aplicado em vários shoppings. Um primo de um amigo, passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo.

Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. La chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do pobre rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando.

Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram.

Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.

Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.

No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem, o suposto licor era na verdade:

CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT!!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente.

Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.

Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby-doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher!

Portanto, cuidado com mais esse golpe!

Mulheres: contem esta estória para seus maridos. Pois, se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas criaturas malvadas!!!!!!!!

MUITO CUIDADO E UM ABRAÇO, POIS TENHO QUE IR AO SHOPPING AGORA MESMO!

Saúde da Sogra

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Olha, eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de saúde de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

SORRIA

No interior, o mineirim dono de um alambique, dirigindo seu fusquinha, bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW desce uma fera pra cima do mineirim, que diz: Carma moço, nóis resorve tudinho....carma...
Resolve como??? Seu *&¨%$#!)(*+#$%!!!!
Carma moço...toma uma aqui branquinha da minha fazenda...é da boa e o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?? Acalmei porra nenhuma... Então toma mais uma...
E assim foi, até que depois de uma meia dúzia o mineirim:
Acarmô moço???
Sim, acho que agora, sim! Intão agora nóis vamu sentá aqui, i chamá a puliça, pra mode fazê o tar di bafômetro, i vê quem tá errado, né?!

DICA DE CINEMA


SINOPSE:
Doze anos atrás, em cima de um telhado iluminado pelo luar na Praça Washington, Lyla Novacek, uma jovem violinista bem criada e Louis Connelly, um carismático cantor-compositor irlandês, se uniram por acaso por estarem ao mesmo tempo escutando um músico de rua que tocava “MoonDance” e imediatamente se apaixonaram. Meio que compartilhando a linguagem musical, a conexão deles era inegavelmente verdadeira… apesar de breve. Após a noite mais romântica de suas vidas, Lyla jurou encontrar Louis novamente mas, mesmo sob seus protestos, o seu pai a empurrou para que ela fosse realizar o próximo concerto dela - fazendo com que Louis assim acreditasse que ela não se importava com ele. Desestimulado, ele achou que seria impossível continuar tocando e finalmente abandou a música enquanto Lyla, com suas esperanças no seu amor perdido, foi levada a pensar meses depois que também havia perdido o bebê dela e de Louis que supostamente não teria nascido em um acidente de carro. Agora, a criança dada secretamente pelo pai de Lyla cresceu e tornou-se numa criança espirituosa e talentosa que ouve música em todo a seu redor no ritmo da vida e pode transformar o sussurro do vento do campo de trigo em uma bela sinfonia com ele próprio no comando, sendo ao mesmo tempo o compositor e maestro daquela melodia. Deixado órfão pela circunstância, ele mantém uma profunda e firme crença que seus pais estão vivos e o querem tanto quando ele os quer – se eles simplesmente pudessem achar uns aos outros. O talentoso músico mirim August deixa o orfanato para encontrar os pais, pois foi separado deles em seu nascimento. Para isso terá a ajuda de um misterioso estranho.

Gênero: Drama
Duração: 100 minutos
Origem: EUA
Distrubuidora: Warner Bros. Pictures
Direção: Kirsten Sheridan
Roteiro: Nick Castle e James V. Hart, baseado em estória de Paul Castro e Nick Castle
Produção: Richard Barton Lewis
Música: Mark Mancina
Site: http://augustrushmovie.warnerbros.com/

O final do filme "Beleza Americana" era totalmente diferente



Curiosidades sobre Beleza Americana
•Beleza Americana (American beauty), é o nome de uma rosa típica dos Estados Unidos. Sua principal característica é não possuir nem cheiro nem espinho.

•As fitas de auto ajuda que a personagem Carolyn (Annette Bening) ouve no carro são de um doutor chamado Alan Ball, que na verdade é o nome do roterista do filme.

•Na última edição, o diretor Sam Mendes optou por cortar 5 minutos do final do filme, o que acabou mudando toda a história. No original Ricky e Jane seriam presos pelo assassinato de Lester.

•O telefone que Lester fornece de seu serviço é 555-0199, mesmo número usado no filme "O informante" por Al Pacino.

•Para a filmagem da cena em que Lester (Kevin Spacey) e seu vizinho Ricky (Wes Bentley) fumam maconha foi utilizado Tabaco Doce.

A história é simples mas muito bonita!!!

A história dos sapinhos....

Era uma vez um grupo de sapinhos...

... que organizaram uma competição.
O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta.

Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores...

A corrida começou...

Sinceramente:

Ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos tão pequenos pudessem chegar ao topo da torre.
Eles diziam coisas como:
'Oh, é dificil DEMAIS!!
Eles NUNCA vão chegar ao topo. '
ou:
'Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'

Os sapinhos começaram a cair. Um por um...
... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto...

A multidão continuava a gritar

'É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'

Outros sapinhos se cansaram e desistiram...
...Mas UM continuou a subir, e a subir...
Este não desistia!

No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre. Com exceção do sapinho que, depois de um grande esforço,
foi o único a atingir o topo!
Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele conseguiu?

Um dos sapinhos perguntou ao campeão como ele conseguiu forças para
atingir o objetivo?

E o resultado foi...
Que o sapinho campeão era SURDO!!!!

segunda-feira, 23 de maio de 2011

ACHEI O MEU MÉDICO!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor... Tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado, Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão tira gosto tira na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando VALEU! QUE VIAGEM!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA...!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime,procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

COLARAÇÃO: GUSTAVO GUIMARÃES (BIÓLOGO - CUIABÁ-MT)

A Ira de Bin Laden, fantástico.......

A VERDADEIRA IRA DE BIN LADEN

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.

2) Afeganistão tem 11 letras.

3) "The Pentagon" tem 11 letras.

4) George W.. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).

Agora começa o interessante:

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA..

2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº 11.

3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.

4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.

5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

Agora, o inquietante:

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham?

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o arrepiante:

Corinthians tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO .....

........ O Filho da Puta do Bin Laden era Corinthiano!!!

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

TUDO É RELATIVO!!!

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !



(...Tudo na vida é relativo...)



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REGRAS SÃO REGRAS...



Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;

- Quartas à noite cinema com o pessoal;

- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

- E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar !

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !



(...Tudo na vida é relativo...)



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RACIOCINIO RÁPIDO



Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !



(...Tudo na vida é relativo...)

SÓ VOU TOMAR UM COPINHO, AMOR!!!

A ÚLTIMA FOTO

DICA DE CINEMA


Sinopse: Uma turma está indo assistir um jogo de futebol americano em outra cidade e, no meio da viagem, a correia do carro arrebenta e eles têm que parar na pequena cidade de Athelston. Lá, com a orientação de um sujeito esquisito, eles encontram o posto de gasolina do bonitão chamado Bo. Mas eles logo percebem que Bo é um maníaco que deseja prendê-los em seu museu de cera.

Elenco: Chad Michael Murray, Elisha Cuthbert, Paris Hilton, Jared Padalecki, Jon Abrahams, Brian Van Holt, Damon Herriman.
Direção: Jaume Collet-Serra
Gênero: Terror
Distribuidora: Warner Bros.

ERRINHO BÁSICO

SORRIA ........ ESSA VALE A PENA

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.

NA EDUCAÇÃO ESTAMOS ATRÁS DO PARAGUAI E BOLIVIA E TEM GENTE QUERENDO PIORAR

O projeto ‘politicamente correto’ de país (Editorial)

O Globo

RICARDO NOBLAT

É por si só assustador que o ministério denominado de Educação aprove um livro didático que admita erros de português, e se recuse a recolhê-lo. As entranhas desta história, porém, são até mais graves.

A autora do desatino, Heloísa Ramos, tem uma justificativa articulada para admitir, em livro a ser usado em sala de aula, erros toscos de concordância verbal.

Em vez de “certo” e “errado”, a autora usa os adjetivos “adequada” e “inadequada” para qualificar a gramática utilizada, a depender do ambiente social de cada um.

A explicação enviesada serve de pista para a origem do absurdo. Este atentado à educação pública brasileira, considerada por unanimidade o maior empecilho a que o país atinja um estágio superior de desenvolvimento e se mantenha nele, se assenta numa visão ideológica da sociedade alimentada pela “mitologia do excluído”, ligada à “síndrome da tutela estatal”.

Todo aquele considerado “excluído” da sociedade precisa de um tratamento especial — de acordo —, a lhe ser concedido por um Estado que tudo sabe e toma decisões supostamente corretas para resgatar pessoas da exclusão. Aqui estão os problemas.

É por ser um projeto estruturado, de raízes bem fincadas em Brasília nestes últimos oito anos, que o MEC se curva à escolha do livro sob a alegação de que ele passou pelo crivo de professores universitários. Ora, que seja.

O MEC não pode admitir qualquer material didático, em nome do que for, com erro. “Nós pega o peixe” está tão errado quanto dizer que a soma de 2 + 2 é igual a 5.

Deriva desta mesma mitologia do excluído o projeto, também engendrado no MEC, de fechar espaços de excelência há gerações a serviço do ensino de crianças com deficiências auditivas e visuais.

Por esta ideologia deformada, os alunos estão sendo “excluídos” da sociedade, ao terem um adequado atendimento especial. Mas é o contrário: fechados esses espaços (no Instituto Nacional de Educação de Surdos/Ines e no Instituto Benjamin Constant/IBC), estará, aí sim, decretada a marginalização dos portadores de necessidades especiais.

É característica desta cultura do politicamente correto produzir projetos com sérios efeitos colaterais. Um aluno que imagina poder atropelar as regras de concordância será condenado a empregos de baixa remuneração. Crianças com problemas físicos, sem professores e escolas preparados para elas, estarão de fato excluídas da sociedade.

Outro fruto legítimo deste projeto politicamente correto de país são as cotas raciais, em que o mérito fica em segundo plano, e toda a população branca de baixa renda terá barrado o acesso ao ensino superior. Ou, no mínimo, bastante dificultado.

Por trás de tudo está o entendimento de que cabe a um Estado forte, onipresente, zelar pela sociedade — mesmo que ela não queira. Decorre da síndrome da tutela estatal, num exemplo recente, a lei que estabelece a bizarra norma de roupas de baixo femininas e masculinas virem com etiquetas de alertas para cuidados com a saúde.

A mesma síndrome é responsável por tentativas ilegais da Anvisa de censurar peças publicitárias (apenas lei aprovada no Congresso tem este poder).

Até layout de farmácia foi regulamentado para evitar a “automedicação” (?!).

O livro de português com erros não é portanto algo isolado. Apenas se trata de um caso mais escabroso, decorrente da influência do politicamente correto em Brasília.

SORRIA ........ ESSA VALE A PENA

Seu Zé, mineirim de Corgo da Mata, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha cabaaaaaaado di colocá minha mula farvorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a BR quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro, prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vez bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: Tô ótimo!

DICA DE CINEMA



Sinopse: Neste novo capítulo, os irmãos Pevensie, Edmundo e Lúcia, retornam à Nárnia acompanhados pelo primo Eustáquio Mísero e lá encontram o príncipe Caspian, agora Rei, que os convoca para a importante missão de encontrar os Sete Lordes Desaparecidos de Telmar. A bordo do imponente navio O Peregrino da Alvorada, os heróis de Nárnia se confrontarão com dragões, anões, tritões e um grupo de guerreiros perdidos. Com a ajuda de novos parceiros e de outros já conhecidos do público, como o rato falante Ripchip, o grupo enfrentará mares bravios, navegando até uma série de ilhas misteriosas, que ocultam segredos e tentações. Ao embarcarem no Peregrino da Alvorada, sua coragem e suas convicções serão postas à prova numa jornada de transformação com destino ao País de Aslan, nos recantos mais longínquos do mundo.

Elenco: Ben Barnes, Eddie Izzard, Skandar Keynes, Georgie Henley, Peter Dinklage, Will Poulter, Bill Nighy.
Direção: Michael Apted
Gênero: Aventura
Duração: 120 min.
Distribuidora: Fox Film

FRASE DA HORA

“Isonomia no Brasil é assim. O governo federal é corruPTo e o estadual e municipal se acham no mesmo direito.”

23 DE MAIO - FATOS DO DIA

1937
O industrial e filantropo John Davison Rockefeller morreu aos 98 anos nos Estados Unidos. Ele chegou a largar sua empresa para se dedicar à caridade.
1945
O chefe da SS, Heinrich Himmler, se matou um dia depois de ser preso pelos ingleses.
1960
Agentes israelenses prenderam na Argentina o nazista Adolf Eichmann, o criador da "solução final", que apontava o extermínio como meio de por fim ao "problema dos judeus na Alemanha". Ele foi condenado à morte e enforcado em 1962.

Qual é a origem da expressão "macaco velho não põe a mão em cumbuca"?

Existe uma árvore chamada sapucaia que dá um fruto em forma de cumbuca. Quando amadurece, a cumbuca desprende pequenas castanhas. Os filhotes de macacos enfiam a mão na abertura da fruta e ficam presos. Eles só conseguem sair quando fecham a mão e abandonam o fruto.

ILUMINATI, CAVEIRAS E OSSOS, MAÇONARIA... CONHEÇA UM POUCO SOBRE ALGUMAS ENTIDADES SECRETAS

Sociedades secretas

Bucha
Grupo criado em 1831 por Júlio Frank, mestre em Ciências Naturais da Faculdade de Direito do Largo São Francisco, em São Paulo (SP). Tinha como propósito ajudar estudantes carentes e fazer debates literários, mas acabou se tornando uma sociedade com objetivos políticos e culturais. Chegou a atuar ao lado de abolicionistas e republicanos. Seu nome é uma adaptação de Burschenschaft, palavra alemã que significa "confraria de camaradas".

Caveiras e Ossos (Skull & Bones)
Tratava-se de uma confraria estudantil da Universidade de Yale (EUA), estabelecida em 1832. Com o passar dos anos, restringiu a entrada de membros - passaram a ser aceitos apenas homens ricos. Isso lhe deu poder e influência política. O presidente norte-americano George W. Bush faz parte dela.

Cavaleiros Templários
Foi fundada em 1118, após a Primeira Cruzada. O escritor Guillaume de Tyre a menciona em seus textos como os guardiões dos caminhos que levavam à Terra Santa. Sabe-se que lançou práticas bancárias de grande eficiência. Acabou em 1307, graças a um decreto papal.

Illuminati
Seu nome significa "os iluminados". Fundada em 1776 na Bavária (Alemanha), era composta pela elite intelectual do local e tinha como objetivo realizar ações políticas infiltrando pessoas em organizações importantes. Acabou em 1784.

Maçonaria
É uma ordem fraternal composta de homens de qualquer profissão. Seu nome vem da palavra inglesa mason, que significa pedreiro. Surgiu na Idade Média como uma associação de profissionais da construção. Eles se inspiraram em Hiram Abiff, o responsável pelo Templo de Salomão que morreu por não revelar os segredos de sua profissão. No início do século 18, na Grã-Bretanha, ganhou os contornos atuais. Tem mais de 70 rituais e 33 graus hierárquicos.

Priorado de Sião
A única menção a esta sociedade secreta data de 20 de julho de 1956. O Journal Officiel, publicação do governo francês na qual todas os grupos civis deviam ser registrados, o menciona como uma entidade voltada a promover estudos e ajuda mútua a seus membros. Em O Código Da Vinci, é descrito como a sociedade responsável por defender os membros da linhagem divina e a verdade sobre a história de Cristo, revelada em uma série de "dossiês secretos". Na verdade, foi criada por quatro amigos franceses. Seu nome é inspirado em uma montanha que ficava próxima à casa de um de seus fundadores.

Rosacruz
Autodenomina-se uma organização de caráter místico-filosófica. Derivou das instituições que dominavam o conhecimento no Egito antigo. Seu objetivo é despertar o potencial interior do ser humano. No século 17, foram publicados três manifestos que lançaram as bases da sociedade. Depois, em 1915, o escritor H. Spencer Lewis lhe deu os contornos atuais

JERRY LEE LEWIS ERA CASADO COM UMA PRIMA DE 13 ANOS



Jerry Lee Lewis

•Jerry Lee Lewis começou a tocar piano aos 8 anos de idade. Para comprar o instrumento, seus pais hipotecaram a fazenda em que moravam e a perderam por não conseguir pagar as prestações.

•O cantor foi expulso de um colégio religioso porque fez uma versão boogie-woogie do hino My God is Real (Meu Deus é Real).

•Em 1956, aos 21 anos, Jerry Lee fechou contrato com a gravadora Sun Records, a mesma de Elvis Presley, Carl Perkins e Johnny Clash.

•O astro do rock era conhecido pelo apelido The Killer (O Matador).

•Ele se casou seis vezes. Sua terceira esposa, Myra Gale Brown, tinha apenas 13 anos e era sua prima de segundo grau.

•Em 1976, o artista foi pego tentando invadir Graceland, a mansão de Elvis Presley. Ao ser detido, disse que só tomou esta atitude porque pressentiu que o rei estava se sentindo sozinho.

•Jerry Lee esteve no Brasil em 1993. Participou, completamente bêbado, do programa Jô Soares Onze e Meia e depois realizou um show de meia hora no antigo Palace.


•Certa vez, quando indagado se acreditava em destino, o cantor respondeu: "Eu acredito em Jerry Lee Lewis. E em Deus Todo Poderoso".

INVENÇÕES BRASILEIRAS



Invenções brasileiras

Quando pensamos em um inventor brasileiro, logo lembramos Santos Dumont, o "pai de aviação". Mas ele não é o único a usar a criatividade para criar algo novo. Confira a seguir:

Cafezinho de Bolso
Uma xícara, um coador, sachê de açúcar, colherzinha para mexer, uma lixeira e uma dose com 6 gramas de café torrado e moído. Tudo isso é descartável, cabe num bolso e pode substituir aquele café morno da garrafa térmica. Os autores desse kit são Adílson Sanches e Luiz Fabichak começaram a fabricar o Drip Coffee em 1995. Para prepará-lo, só falta mesmo a água quente.

Cartão Telefônico
Feito de PVC e com um circuito elétrico ligado a pequenas superfícies metálicas, foi criado pelo engenheiro Nélson Guilherme Bardini em 1978, quando trabalhava na Telebrás. Mas ele só foi implementado oficialmente no Brasil em 1992.

Copo Americano
O típico copo de botequim foi inventado pelo designer Nadir Figueiredo em 1947. Existem cinco tipos de copo americano: dose, multiuso, long drink 300 ml, long drink 450 ml, e rocks. Em 1999, o multiuso foi eleito "O Melhor Copo para Cerveja". Dez anos depois, o Museu de Arte Moderna de Nova York passou a vendê-lo como produto típico do Brasil, por três dólares cada.

Coração Artificial
Criado em 2000 pelo engenheiro mecânico Aron de Andrade, do Instituto Dante Pazzanese de Cardiologia (SP), tem o tamanho de uma bola de tênis e é feito de poliuretano. É ligado ao coração natural e alimentado por um motor elétrico.

Escorredor de Arroz
A cirurgiã-dentista Therezinha Beatriz Alves de Andrade Zorowich criou o utensílio em 1959. Com a ajuda do marido, Beatriz montou um protótipo em papel de alumínio e apresentou a invenção ao dono da Trol S/A. O invento foi apresentado na Feira de Utilidades Domésticas em maio de 1962.

Painel Eletrônico
Aquelas placas luminosas usadas nos jogos de futebol, durante as substituições, foi desenvolvida no Ceará por Carlos Eduardo Lamboglia, em 1996. No ano seguinte, ele patenteou e na Copa da França foi usada em todos os jogos.

Soro Antiofídico em Pó
Em 2000, foi desenvolvido pelo veterinário Rosalvo Guidolin. Diferente do líquido, que deve ser mantido entre 4ºC e 8ºC, este pode ser levado na mochila e tem validade maior.

Tênis Computadorizado
Sensores eletrônicos registram sinais de impacto do pé. Um microprocessador agrupa dados de velocidade, distância e tempo. Lançado pela Alpagartas em 2001, chama-se Rainha Digital Personal Trainer.

Terço Eletrônico
Esse é para os fiéis não perderem a conta na hora das orações. Apresentado por Josué Corrêa de Lacerda em 2000, é um aparelhinho à pilha que contém um chip eletrônico. Por meio de botões, o fiel programa o texto das orações e conta cada reza feita.

Urna Eletrônica
O primeiro terminal de votação por computador foi instalado em Brusque (SC), em caráter experimental, nas eleições de 1989. Quem o criou foi Carlos Prudêncio, que na época era juiz eleitoral no Estado. Com a ajuda do irmão, empresário da área de informática, ele fez um programa de computador. Nas eleições de 2000, todos os municípios brasileiros receberam cerca de 350 mil urnas.

PINGA, CACHAÇA, AMANSA CORNO... COMO VOCÊ CONHECE A PINGA?



Festival
A cidade de Sabará, em Minas Gerais, promove o Festival da Cachaça no mês de junho.


Origem
•A cachaça começou a ser produzida na década de 1530, no litoral de São Paulo, logo depois do início do povoamento do Brasil.

•A bebida começou a ser produzida nos engenhos do português Martin Afonso de Souza: Madre de Deus, São João e Engenho dos Erasmos. Atualmente, o Engenho dos Erasmos é um sítio arqueológico.

•No início, o aguardente de cana era chamado "vinho de cana" ou "vinho de mel". O nome "cachaça" vem do espanhol "cachaza", que naquele período significava "bagaceira inferior". Entretanto, a palavra "cachaça" como a conhecemos só se popularizou a partir do século XVIII.

•A cachaça pode ser envelhecida em tonéis de madeira ou recipientes de barro enterrados em lugares com sombra.

Uma bebida de muitos nomes

Aguardente

Aguarrás

Azuladinha

Azulzinha

Borbulhante

Branquinha

Canha

Caxixi

Dengosa

Engasga-gato

Filha do senhor de engenho

Gás

Junca

Maçangana

Mão-de-aluana

Mamãe-sacode

Mandureba

Meladinha

Miscorete

Quebra-Goela

Patrícia

Perigosa

Pindaíba

Pinga

Porongo

Retrós

Sipia

Teimosa

Tira-teima

Zuninga

sábado, 21 de maio de 2011

E VOCE AINDA RECLAMA DO SEU TRABALHO

O FIM DO SUPER HOMEM

SORRIA

Aulinha de Gramática:
Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ”Conheci um político filho da puta”.
Se a frase for: “O político é um filho da puta”, daí é predicativo.
Agora, se a frase for: “Esse filho da puta é um político”, é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: “Agora nega o roubo, filho da puta!” - daí é vocativo.
Finalmente, se a frase for: “O ex-ministro, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão” daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?
COMPLETANDO: Se estiver escrito: “Saiu da presidência em janeiro.” O filho da puta é sujeito oculto.

DICA DE CINEMA



Sinópse: “Don” Vito Corleone é o patriarca de uma poderosa família mafiosa de Nova York e espera passar os negócios para o filho Michael, recém-chegado da Segunda Guerra. O rapaz inicialmente tem outros planos, mas se vê forçado a assumir o império familiar quando o pai é quase morto por rivais que queriam apoio dos Corleone para começar a vender drogas em Nova York, mas não conseguiram.

Elenco: Marlon Brando, Al Pacino, James Caan, Robert Duvall, Diane Keaton, John Cazale, Talia Shire, Richard Castellano, Sterling Hayden, Gianni Russo, Rudy Bond, John Marley, Richard Conte, Al Lettieri, Abe Vigoda

NUNCA NA HISTÓRIA DESSE PAÍS .........

“A Procuradoria-Geral da República deu 15 dias ao Palocci para prestar informações sobre sua evolução patrimonial. E 20 dias para o coelho da páscoa explicar de onde vêm os seus ovos.”

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...


Boa semana ...

e vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20... rsrsrs

Se todo professor tivesse essa presença de espírito teríamos menos alunos

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

CARTA DO MARIDO SOZINHO:

Querida, está tudo em ordem na sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou ótima.... mas era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?Deixei eles fervendo por

duas horas, mas ficaram duros que nem pedra..

Da próxima vez, vou deixar menos tempo, né?

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né?

Hoje vou fazer um macarrão que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o microondas explodiu..

Já aconteceu contigo da louça suja criar mofo?

Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar prá fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.Sai sim senhora! Passei um pouco de gasolina que tirei do carro e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber.

Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

Olha a dica: o gelo sai fácil se você raspar com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, e agora a geladeira está gelando bem pouco, o que é ótimo porque vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas é como você sempre diz: dinheiro não traz felicidade, além disso tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.



PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar

pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Carta enviada em 02/04/2010 para a coluna sentimental da revista Contigo

Carta enviada em 02/04/2010 para a coluna sentimental da revista Contigo


"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente,
soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay, um é Corinthiano, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que
possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corinthiano?"

Euzimar de Freitas (Cidade Tiradentes)

DEZ MOTIVOS PARA SER ................

1- Melhores cervejas do mundo.
2- Achar “normal” a esposa passar a noite transando com outro(a).
3- Estar no 1º mundo sem ser “babaca” como os americanos.
4- Volkswagen.
5- Audi.
6- Mercedes.
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país daria cadeia.
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua.
9- Achar joelho de porco uma delícia.
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e rumba.
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar.
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”.
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires.
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano.
6- Ser texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser “cowboy”.
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera.
8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso.
9- Achar que qualquer passeiozinho mixuruca foi “terrific, cool, amazing, gorgeous”.
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet.

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério.
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil.
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo.
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo.
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel.
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros.
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”.
8- Não precisar tomar muitos banhos.
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho…).
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama.

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras.
2- Liberdade sexual.
3- Loiras.
4- Vodka Absolut.
5- Loiras.
6- Liberdade sexual.
7- Loiras.
8- Volvo.
9- Loiras.
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo.

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux.
2- Nokia.
3- Pinguins.
4- Linus Torvalds (Criador do Linux).
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia).
6- Tux (o pinguim símbolo do Linux).
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux).
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia).
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pinguins).
10- 2 meses de verão, com a “incrível” temperatura de 18 graus.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo.
2- Cerveja quente.
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete.
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte.
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo.
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean.
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não.
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam.
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua.
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha.
4- Ser pacífico: As últimas glórias militares datam da Antigüidade.
5- Saber falar com as mãos.
6- Ferrari.
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo.
8- Lamborghini.
9- Chamar futebol de “calccio” e ainda assim ser tricampeão do mundo.
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo.
2- Praias.
3- Caipirinha, na praia.
4- Vatapá baiano, feijoada carioca, tutu de feijão mineiro, muqueca capixaba, virado à paulista, barreado e churrasco gaúcho.
5- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
8- Ter um artilheiro de mais de 50 anos que não cheira cocaína.
9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
10- Aprender inglês sem saber o português

DICA DE CINEMA



Sinopse:
A equipe de resgate Artic Warrior é comandada pelo capitão Sean Murphy (Gabriel Byrne) e constituída pelos melhores especialistas da área: a chefe de equipe Maureen Epps (Julianna Margulies), o contramestre Greer (Isaiah Washington) e os técnicos Dodge (Ron Eldard), Munder (Karl Urban) e Santos (Alex Dimitriades). Eles são capazes de localizar e consertar qualquer navio e levá-lo até a costa. Quando o piloto canadense Jack Ferriman (Desmond Harrington) os contrata para encontrar um navio perdido na costa do Alasca, a equipe encontra destroços do lendário barco italiano Antonia Graza, desaparecido há 40 anos. O problema é que agora o navio é habitado por um ser estranho e mortal, que colocará a vida de todos em risco.

Elenco: Gabriel Byrne (Captain Sean Murphy); Julianna Margulies (Maureen Epps); Ron Eldard (Dodge); Desmond Harrington (Jack Ferriman); Isaiah Washington (First Mate Greer).

Direção: Steve Beck

Gênero: Terror
Distribuidora: Warner Bros.

COITADINHO !!!!

“O ministro da Casa Civil Antônio Palocci aumentou a sua fortuna, em 4 anos, 20 vezes. E o governou petista acha isso normal e não permite a investigação.”

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Concurso para a ecolha da rainha da Expocampo 2011 tem 14 inscritas



No dia 11 de junho ocorre no CTG Porteira da Tradição o Show Baile de Escolha da Rainha da Expocampo 2011. Quatorze garotas de Campo Novo do Parecis se inscreveram no concurso que escolherá a representante da festa mais importante do calendário de eventos camponovense.

Em reunião na noite desta segunda-feira, 16, no Sindicato Rural, representantes de entidades, como Apae, Rotary e Lions conheceram as concorrentes, explicaram sobre os preparativos para o concurso, os trajes que serão usados no desfile e as obrigações das escolhidas: Rainha, 1ª Princesa e 2ª Princesa.

De acordo com Odenir Ortolan, presidente do Sindicato Rural, o concurso já é tradicional e escolherá a garota que irá representar a beleza camponovense na maior festa da cidade. “As que forem escolhidas serão acima de tudo nossas porta-voz junto aos visitantes e autoridades de outras regiões que vem para a Expocampo”, disse.

Odenir também anunciou a banda que fará a animação do show baile. A Novo Thempo, de Sinop, uma das melhores e mais conhecidas de Mato Grosso. A banda também animará todas as noites da 15ª Expocampo, que acontece entre 01 e 04 de julho no Parque de Exposições, com shows de Daniel, Munhoz & mariano, César & Paulinho e Calcinha Preta.

Veja abaixo a relação das 14 concorrentes:

Aline Celes, 25 anos;
Ana Paula Aves, 18 anos;
Angel Thaís Caroline, 17 anos;
Caroline Biava, 17 anos;
Daniela Carvalho, 16 anos;
Franciely Cavalcant, 19 anos;
Larissa Pompermayer, 15 anos;
Maiara Cristina Assis, 17 anos;
Maikely Sampaio, 21 anos;
Magda Aguero de Lima, 17 anos;
Maria Nataly Paiva, 18 anos;
Patrícia Tonkelski, 16 anos;
Rhayanne Botelho Lobo, 19 anos;
Thays Moreno, 17 anos.

Sindicato Rural de Campo Novo do Parecis

ESSA É BOA

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”

DICA DE CINEMA



Sinopse: Em ‘Atração Perigosa’, Doug MacRay (Ben Affleck) é um irrepreensível criminoso, líder de um grupo cruel de ladrões de banco que se orgulham de roubar tudo o que querem e sair impunes. Sem vínculos pessoais, Doug não teme perder alguém próximo. Mas tudo mudou no último trabalho do grupo, quando fez de refém uma gerente de banco, Claire Keesey (Rebecca Hall). Eles a libertam ilesa, mas Claire continua sob tensão, já que os ladrões sabem seu nome e seu endereço. Ela começa a se recuperar quando conhece um homem modesto e bastante charmoso chamado Doug… sem perceber que ele é o mesmo homem que dias antes a tinha aterrorizado. A atração imediata entre eles pouco a pouco se transforma em um apaixonado romance que poderá conduzi-los a um destino perigoso e, até mesmo, mortal.

Elenco: Ben Affleck, Jon Hamm, Rebecca Hall, Jeremy Renner, Blake Lively, Pete Postlethwaite.
Direção: Ben Affleck
Gênero: Drama/Romance
Duração: 125 min.
Distribuidora: Warner Bros.

APRENDA A TER UM INFARTO!

DOZE CONSELHOS

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!




IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

QUE DIA É HOJE?



Dia Internacional do Museu. Instituições especiais, responsáveis pela preservação da história da humanidade;

Dia das Raças Indígenas da América (Museu do Índio - Mehinaku). Temos que aprender a respeitar os nossos irmãos índígenas !

Dia do Vidreiro (O Vidro - Arte em Vidro). Parabéns aos valorosos artesãos, que se dedicam à arte do vidro, encantando a todas as gerações !

Dia da Conscientização sobre a Vacina contra o HIV. Esse dia foi criado para destacar os avanços em pesquisa, abordar os desafios impostos pelo HIV/AIDS, reconhecer o altruísmo dos voluntários que têm participado nos estudos clínicos de vacinas contra o HIV e ressaltar porque vacinas preventivas do HIV oferecerão uma esperança maior para controlar a pandemia da AIDS.

Nascimento de Gaspar Dutra (Marechal Eurico Gaspar Dutra), 24º Presidente do Brasil (31/01/1946 a 31/01/1951), em Cuiabá-MT, no ano de 1883;

Nascimento de Wilhelm Steinitz, campeão mundial de xadrez em 1886, na cidade de Praga-Tchecoslováquia, no ano de 1836;

Nascimento de João Paulo II (Karol Józef Wojtyla), consagrado o 264º PAPA em 1978, em Cracóvia-Polônia, no ano de 1920. Parabéns ao Santo Padre, que nos deixou em ABRIL, e onde quer que esteja, a NOSSA ETERNA SAUDADE E REVERÊNCIA pelos exemplos de vida que nos deixou !!!

Nascimento de Cristina Cavalcanti (Maria Cristina Cavalcanti), atriz brasileira, em Curitiba-PR, no ano de 1974;

Nascimento de Chow Yun-Fat (Yun-Fat Chow), astro do cinema internacional, em Lamma Island-Hong Kong, no ano de 1955.

Como eu sei que vocês gostaram, mais alguns nomes japoneses

Assassinado: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Assaltante: FUGIRO KAKOMBI
Motoqueiro acidentado: MASSARO MIYAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARO NOSSAKU
Médico: DOE EUKURO

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais do Brasil hoje:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem".
(Fátima Bernardes): "... mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

BRASIL URGENTE
(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avozinha a pé e sozinha!
Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o Secretário de Segurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim VIVA!!! Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA DA UNIVERSAL
(Pastor) " Isso é encosto! Agora meus irmãos vamos todos juntos levantar as mãos e dizer :
SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE."

PROGRAMA DA CANÇÃO NOVA
(Padre) " Isso é absurdo, pedofilia não existe! O Papa não reconhece as acusações contra o coitado do lobo. Ele não deveria nem ser preso, ele merece é uma pensão do governo. Ele tem direitos humanos reconhecidos pelo santo pontíficie. Teve um menino que tocou nele e foi curado de uma unha encravada três semanas depois. É um lobo milagreiro. O menino intercedeu ao lobo que intercedeu a Nossa Senhora de Fátima, que intercedeu a Nossa Senhora das Dores, que intercedeu a Nossa Senhora de Lourdes, que intercedeu a Nossa Senhora do Perpétuo Socorro das Chagas Opulentas, que intercedeu a Deus e foi curado".

SUPERPOP:
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha.
(Luciana Gimenez) - " Nossa, que corpo , hein garota? Muita bonita mesmo, até eu no lugar do Lobo não iria deixar escapar essa menina!! "

BIGBROTHER
(Pedro Bial) " Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?"
(Lobo) " Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá de complô com o Lenhador , que eu acho ao meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não está fazendo bem para o ambiente da casa".

O APRENDIZ
(Roberto Justus) " Chapeuzinho , o que você foi fazer na casa da vovozinha?"
(Chapeuzinho) " Fui levar uns doces para ela"
(Justus) " De graça ?, mas você não tinha um Planejamento para isso ? Achou que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno ? Que tipo de postura teve seu líder ? Que providências você tomaria ?

VEJA
Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim", admite ele.

CLÁUDIA
" Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

MARIE-CLAIRE
" Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência."

JORNAL DO BRASIL
" Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
" Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.PAULO
" Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT."

JORNAL DIÁRIO GAÚCHO
" Sangue e tragédia no barraco da vovó."

PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês do escândalo) "Veja o que só o lobo viu."

SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) "Essa garota matou a fome do lobo !!!"

CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os acontecimentos: "até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa", admite.

ISTO É
" Gravações revelam que lobo foi assessor de José Dirceu."

CAPRICHO
" Esse Lobo é um Gato!"

G MAGAZINE
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mata o lobo e mostra o pau".

GIL GOMES
Esta meninaaaa.....Esta pooobre meninaaa...Estava caminhando sozinha a casa da vovozinha...Quando de repente..... de repenteee...Um looobooo... um grande loboo apareceu, e ele a devorou, sim ele devorou a menininha, a pobreee da menininhaaa.

Faltou o JABOR
"Essa história de que tem um lobo e uma menina é para boi dormir. Para imperialistas que desejam transformar lobos em meninas e meninas em lobos. É simples. Do jeito que o Bush invadiu o Iraque e permaneceu lobotomizado, insistindo em continuar com a guerra, sem se preocupar com as menininhas iraquianas em suas burcas fundamentalistas, o mundo vai mau. Muito mau. Como o lobo. Enquanto isso, a vovozinha continua com aquela velha opinião formada sobre tudo, como diria meu amigo - como era mesmo o nome dele? E, ao final, lobo em pele de cordeiro que dá certo, harmonizando o mundo a tiros e bombas, só em histórias da carochinha. São contos de fadas, enquanto isso, as menininhas vão pela floresta, estrada a fora, levando doces para a vovozinha sacana que oprimiu o lobo sob pretexto de democratizar sua participação social, sem falar no petróleo que havia em sua toca."

Esselentíssimo Juiz

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado e professor foi chamado por um dos juízes:

- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.

Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Esselentíssimo Juiz".
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou :
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade ?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere ?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer "esse lentíssimo juiz".
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de excelentíssimo juiz. Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Rapidinhas

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo"!

Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.

O que e preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
Meu rei... Tem ai remédio pra picada de cobra?
Tem. Por que, você foi picado?
Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
Espere pelo menos até o menino começar a andar.

Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?
É melhor chamar de senhor...

Aula de Anatomia

Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes passeia de charrete na fria tarde de domingo. A menina reclama do frio:
- Minha mão está gelada!
- Coloca entre minhas pernas que esquenta. - sugere o rapaz.
A mocinha põe a mão entre as pernas do garoto e pergunta, minutos depois:
- Nossa, o que é isso tão duro?
- É meu fêmur - responde o menino - Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão em cima dele, ele vai aquecer.
No dia seguinte, a menina está na aula de anatomia e a professora pergunta:
- Alguém sabe dizer o que é o fêmur?
- Eu sei! - responde a menina - É um osso frio que quando você coloca mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada!

Agenda de telefone

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
telefone do Antonio,
telefone do Joaquim,
telefone do Manoel,
telefone do Pereira...

1922: Instalado o primeiro rádio em um carro

No dia 5 de maio de 1922, pela primeira vez um automóvel – um Ford modelo T – foi equipado com um rádio. O que a princípio parecia excêntrico, em cinco anos tornou-se produção em série.


Duas importantes invenções do mundo moderno aconteceram quase simultaneamente. O automóvel existia há algumas décadas e Henry Ford havia começado sua produção em série no começo do século. A técnica do rádio, no entanto, ainda estava sendo desenvolvida quando, em 1922, George Frost sentou-se confortavelmente em seu modelo T, deu a partida e ligou o rádio. Um gesto que entrou para a história. Hoje mal se pode imaginar um carro sem rádio. O jovem estudante de 18 anos e presidente de um radioclube pode, entretanto, não ter sido o primeiro na invenção, como conta um porta-voz da Ford em Colônia: "Como nesta época houve vários que adaptaram um receptor no seu carro, é difícil dizer quem foi o primeiro, mas oficialmente Frost é considerado seu inventor".

Dos gigantescos aos removíveis

Nos seus primórdios, o autorádio ocupava tanto espaço que, se o automóvel tivesse dois bancos, os de trás seriam tomados pelo rádio e a antena. Hoje, os modelos são cada vez mais compactos e versáteis. Além de música e informação, os modelos mais avançados já oferecem sistema de navegação, telefone e internet. Avanços que tornam o autorádio um objeto cada vez mais cobiçado pelos ladrões. Mas também esse problema foi resolvido pela indústria, com autorádios cada vez menores e de painel removível. Um conforto, desde que não seja esquecido em casa.

Para mais informações acesse o site DW-World.

Quer acordar mais magra? Cinco dicas para você!


Que tal acordar com aquela sensação de leveza e a alegria de se sentir magra logo ao amanhecer? Não é milagre, mas sim atitudes que devemos tomar para isso acontecer. Vejam só!


1- Durma bem
Além de melhorar a qualidade de vida e diminuir as olheiras, uma noite bem dormida ajuda a emagrecer. Dormir 8 horas por noite é o suficiente para o corpo entender que não precisa mais acumular energia (ou seja, calorias) e tirar qualquer estresse que possa dar vontade de atacar a geladeira!

2- Maneire no jantar
À noite o metabolismo é mais lento, por isso é importante prestar atenção ao que comemos antes de dormir. Prefira verduras, frutas e legumes e evite carnes, que demoram a fazer digestão, e carboidratos em excesso, além disso, pegar leve no jantar faz com que acordemos com mais fome no café da manhã, a refeição mais importante do dia.

3- Não ingira bebida alcoólica
Definitivamente você não se sentirá mais leve se acordar de ressaca. Geralmente, quando ingerimos bebida alcoólica, ficamos mais inchadas devido à retenção de líquido e aos gases.

4- Evite o sal
Sal em excesso faz o organismo reter líquido e, como consequência, ele incha. E atingir sensação de leveza é impossível quando nos sentimos inchadas. Por isso, substitua o sal por outros temperos, como coentro, louro, cebolinha, principalmente no seu período menstrual.

5- Tome suco (sem açúcar)
Alguns sucos ajudam a desintoxicar e limpar o nosso organismo, além de terem baixo teor calórico e ajudarem na digestão. Abacaxi, limão, mamão, laranja.

O GRANDE VEGETARIANO DISSE: "NENHUM PRODUTO ANIMAL ENTRA EM MINHA CASA"

SORRIA

O maníaco do Parque pegou uma garota, à noite e foi levando-a mata adentro.
Em um certo instante, a garota falou:
- Meu Deus, estou ficando com medo.
Ai o maníaco do Parque respondeu:
- Você com medo? Imagine eu que vou ter que voltar sozinho…

DICA DE CINEMA



Sinopse:
Denzel Washington (O Gangster) estrela esse filme dirigido pelos irmãos Allen e Albert Hughes (Do Inferno). Num mundo pós-apocalíptico Eli (Denzel) é um homem solitário que tem de proteger um livro sagrado que pode conter a resposta para salvação da humanidade, mas como todo herói tem seu algoz nessa história não é diferente e para poder obter o livro, um tirano prefeito de uma pequena cidade (Gary Oldman) fará de tudo, mesmo que para isso tenha de matar Eli.

Elenco: Denzel Washington, Mila Kunis, Michael Gambon, Jennifer Beals, Gary Oldman, Evan Jones, Ray Stevenson.
Direção: Albert Hughes e Allen Hughes
Gênero: Aventura
Duração: 118 min.
Distribuidora: Sony Pictures